Lorsqu’on aborde le problème du déséquilibre sexuel au sein des couples, il faut distinguer le désir sexuel de la libido, parce qu’il y a confusion sur ces deux points, alors qu’ils ne proviennent pas de la même source. La libido est la satisfaction de l’envie ou du désir de rapports sexuels ou de masturbation. Le désir sexuel, en revanche, cible une personne en particulier. Ce désir fait référence à l’attirance physique pour une personne et au désir d’avoir des relations sexuelles avec cette personne. Il y a un côté psychologique.
La vie de couple n’est pas exempte de problèmes dans la vie sexuelle. Il s’agit d’un sujet délicat. Comment engager un dialogue sur ce sujet sensible ?
Une vie sexuelle épanouie inclut de lâcher-prise
Au début d’une nouvelle histoire d’amour, la nouveauté engendre un fort désir sexuel. Au fil du temps, une réalité émerge : chacun a un rapport différent avec le sexe. A priori cela est évident, mais cela préoccupe surtout ceux qui sont frustrés par leur manque d’activité sexuelle, ou, au contraire, ceux qui se sentent envahies par le désir de leur partenaire.
Le sexe pour certains, permet de décompresser, de se détendre, d’échapper au stress de la vie quotidienne. Ces personnes ont besoin d’avoir une vie sexuelle active pour maintenir un équilibre dans leur vie alors que d’autres c’est le fait d’avoir une vie de couple apaisée et stable qui permet à leur sexualité de s’exprimer.
Quelles solutions pour les partenaires ?
Quand le couple est constitué de ces deux profils, il y a un gros décalage, une vraie dissonance. Surtout dans le cas de litiges réguliers qui peuvent être résolus dans le lit pour l’un des partenaires, alors que cela n’est pas possible pour l’autre. Habituellement les vacances permettent de se retrouver. Mais il y a quelques solutions pour résoudre les problèmes à long terme :
- Abordez le sujet du désir sexuel. Le partenaire en demande peut douter du fait d’être toujours attirant pour l’autre. On a tendance à croire qu’il y a un un problème de sexualité alors que la cause est en rapport avec des facteurs externes tels que le stress, le travail ou les enfants.
- Écrivez une lettre à votre partenaire, car il est plus facile pour certains de mieux s’exprimer par les écrits. C’est un courrier que vous pouvez remettre à votre partenaire, ou garder, car il vous aura permis de vous livrer intimement.
- Répartissez la charge mentale le plus équitablement possible chaque jour pour éviter les écarts de disponibilité et d’énergie entre les deux partenaires.
- Allez voir un sexologue ou un psychologue professionnel pour parler de votre sexualité. Cette oreille neutre et sans jugement vous permettra de mettre les mots sur tout ce que vous ne pouvez pas exprimer clairement, surtout de trouver la cause du problème et d’aborder les problèmes spécifiques de chaque individu ou du couple (addiction, mauvaise gestion du stress et des pulsions, baisse ou perte de libido, confiance en soi, relations avec les autres, etc). Dans les séances, les couples qui ont un vécu ensemble peuvent même découvrir des points sur la sexualité de leur partenaire.
- Entretenez votre vie sexuelle et vos pulsions, car la routine est néfaste pour le bien-être du couple. La libido et le désir sexuel ont besoin d’être entretenus. Il faut pouvoir les réveiller, les attiser, les raviver. Un couple n’est jamais acquis, une relation amoureuse doit être entretenue au quotidien pour que le couple survive. Il est important de faire un effort dans ce sens. On ne gagne rien sans rien.
- Prenez soin de toi. Pour votre épanouissement personnel, Il faut entretenir votre corps et votre moral. Cela vous permettra de vous sentir bien dans votre peau, améliorera votre confiance en vous et vous rendra certainement plus disponible pour les câlins.
- Pratiquez une communication ouverte et sexuellement positive. Une communication positive signifie ne pas blâmer l’autre même si vous n’avez pas les mêmes désirs. Évitez les accusations comme « tu ne pense qu’au sexe » ou « dis-moi que je ne t’attires plus » et privilégiez les discussions constructives où chacun peut exprimer ses vrais sentiments. Au lieu de trouver des fautes ou de blâmer, demandez à l’autre personne pourquoi elle ne veut pas faire l’amour et dites-lui votre mal-être lorsque vous essayez de le/la comprendre.
- Ne pensez pas que l’attitude de votre partenaire est dirigée contre vous personnellement. Si la situation est perçue négativement, cela est plus susceptible de créer des conflits. Si vous en faites une affaire personnelle, vous n’arrangerez pas les choses. Quand votre moitié ne veut pas faire l’amour, vous vous demandez vite s’il n’y a plus d’attirance ou qu’est-ce qui ne va pas chez vous. Ou à l’inverse, s’il ou elle est trop en demande et vous sollicite sans cesse, vous imaginez que c’est sa seule préoccupation, alors que c’est pour votre partenaire une des plus belles façons de vous prouver son amour. Soyez alors prudent dans vos interprétations.
- Travaillez ensemble pour votre bonheur sous la couette. Vous avez tous les deux la responsabilité de créer votre bonheur, notamment au lit. Soyez prêt à rechercher ensemble des astuces et des compromis qui vous satisferont tous les deux et vous donneront une vie sexuelle épanouie. Le sexe est un voyage d’expérimentation, alors partez en voyage ensemble et trouvez ce que vous voulez et aimez.
- Ne vous concentrez pas uniquement sur ce qui vous différencie, concentrez-vous plutôt sur ce qui vous lie. Concentrez-vous sur vos points communs, sur ce que vous aimez tous les deux. Cela peut être, par exemple, les baisers, les câlins, les longs préliminaires ou le plaisir d’un massage.
- Découvrez ce que vous aimez et n’aimez pas au lit. Savoir ce que vous aimez et ce que vous n’aimez pas, vous aidera à vous comprendre et à vous faire du bien. Posez-vous les bonnes questions. Qu’est-ce qui vous excite ? Trouvez ce qui vous passionne tous les deux. Si vous voulez faire l’expérience de quelque chose de nouveau, ce qui vous fait atteindre le nirvana. Cependant, cela ne signifie pas que vous devez accepter ce que votre partenaire veut. Il n’y a aucune honte à lui dire les pratiques qui ne vous conviennent pas, car le but c’est de prendre du plaisir ensemble.
